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婚姻中我们是否要妥协对方

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婚姻中凭什么他就可以乱发脾气蛮不讲理,要我去积极聆听?凭什么是我要牺牲、要妥协、要让这段关系维持下去?凭什么我就要低声下气去取悦对方,以期对方给我一点点我想要的东西?凭什么啊?!真是越想越不服气,到底凭什么呢?

对有些女人来说,另一半就是她们的衣食父母。

有很多女人确实只能依附在男人身上过活,这是社会现实啊,毕竟养活自己是第一位的。如果真的没有独立能力,那就学一点技巧,调整自己的心态,努力当一个开心的玩偶。这是第一个“凭什么”的答案。

好的婚姻关系里,有一块重要的基石,是友情。

在爱情的荷尔蒙里,我们有冲动可以为对方粉身碎骨。但随着荷尔蒙的褪去,岁月给了我们什么呢?是深刻的友情。

我了解你,你的喜怒哀乐,你的抱负雄心;你欣赏我,我的才能心胸,我的爱好憎恶。友情,是讲义气的。

讲义气,就是我愿意做那个被宰的羊。

感情这一路不容易,始于爱情,终于义气。我愿意为你牺牲,为你妥协,是因为我爱你,我对你讲义气。或许明明知道会对我不利,我义无反顾。

牺牲改变是为了你自己。

台湾心理咨询师赖佩霞说,婚姻里我们都变成了那个最恶毒的人。

我们知道哪句话会让对方生气,让对方颜面尽失,暴跳如雷。但为了报复,为了控制,为了炫耀,或者纯粹出于无知,我们都会一而再再而三去踩那个开关。关系陷入恶性循环,双方都很痛苦,但我们还要纠结:凭什么是我先让步?

因为我们不喜欢那个恶毒的自己呀。

一段好的关系,能让彼此变成更好的人。但换个角度,不正是更好的自己,才能带来一段好关系?退一万步讲,哪怕现在这段关系走不下去,至少通过修炼,我们为下一段的好关系积累了经验值。

说到底,“凭什么”在婚姻中是个无解的问题。

夜深人静,不妨问问自己:

我是否在利益上离不开对方?

我们的感情是否足够深厚,可以为对方两肋插刀?

我是否愿意将亲密关系作为提高自己的一种方式?

而最后一问,我又凭哪点让对方为我牺牲和妥协呢?

多点自省,少点怨气,答案如何,也许并不重要。

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